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简单心理

（ID：jdxl2000 )

捍卫心理边界一个挺重要的能力，就是能在人际关系中说「不」。但不知道你有没有这种感觉，当对象是父母的时候，说「不」似乎格外困难。

上周我们发起征集，请大家聊聊「拒绝父母」这件事。对大多数人来说，这件事是痛苦的，纠结的，也有少部分人经过一番斗争后做到了。

长大已经势不可挡，旧的关系模式摇摇欲坠。一起来看看大家在这个过程中都经历了什么吧～

和父母说「不」这件事，真的不容易

当我们问起：对父母说「不」这件事对你来说困难吗？ 80% 以上的读者反馈：「难」「太难了」「不敢说」。

1. 当面对一个控制欲强的父母，说「不」特别难

@小雪

难！难于上青天！父亲是一个极度控制高度自恋的人，认为三个儿女都是他的个人财富，一开始工作两年就不断要求我回报，给他生活费，过年的时候还会再数落一顿一年到头没有看到钱。如果结婚的话，他需要男方给他个人 26 万的彩礼，但不会给我一分嫁妆。

@匿名

我妈属于控制欲特别强的那种，我要做什么事她都要干涉一下，昨天我跟同学出去玩，约好了时间地点，我妈说那个地方不好，非要开车把我送去另一个地方，否则就不让我出门，我又自己骑了半个小时共享单车去了约定的地点，还迟到了五分钟。我今年 22 岁，本科马上毕业了，还是很难有出门的自由。

2. 有些人尝试过，但发现说不的结果更可怕，不如不说

@梁诚

和父母介绍的相亲女孩闹得不太愉快，想和他们谈谈，可能因为情绪不是很好，他们觉得我在埋怨他们。然后我妈不接我微信视频，我心就凉了，我没有了爱人也没有了家。

@阿狸

我已成家，母亲一直跟父亲关系不好，以带孩子为借口和我们共同住了 3 年，期间发生过一些不愉快，后来找到合适的托管班后，我表达了不需要母亲再为我们带孩子。她就歇斯底里地说我们用她的时候她时间金钱付出了，不用她的时候就想要赶她出门，最后结果是爆发一顿大争吵后她没跟我们商量搬走了，我现在一边觉得终于摆脱了母亲的桎梏，一边又觉得自己不孝。

3. 有些人招架不住父母的「苦情戏码」

@Catherine

有一件事我最拒绝不来：我妈和我诉苦。我妈为这个家付出很多，身边没什么朋友，并且碍于面子也不和朋友亲人讲，总是找我诉苦，一诉就是一个小时起步，有时候两三个小时，讲的事情都是类似的，反复讲。我成为了一个情绪垃圾桶，但没办法拒绝，我妈需要情感支持，除我之外没有人能给她。

@514

我是独生女，最近在找工作，想离开家去外面试一试，但是要怎样才能对爸爸妈妈想留我在身边的需求说不呢？当爸爸说「你的离开有可能导致我寿命的缩短」，当妈妈落泪说「你要是走了留在那边，我们就再见不上了」的时候。

@龙城

去年妈妈生日，她说看中了一台粉色的代步车，想让我给她买，她说弟弟没钱，我条件比较好，又说当年她多么辛苦打工供我上了大学，毕业后才能有这么好的工作 …… 后来她拉上我大姨，说是想让我和大姨帮她看看哪辆车合适，她就只是看看而已。我很不争气地听从了她的话，付了钱。

4. 当要求以「爱」的名义出现，怎么拒绝呢

我爸退休前是个工作狂，但退休后所有的生活重心就转移到了我身上。我三十岁了，晚上下班后他还是要开车去接我。有一次，他做饭的时候不小心打翻热水烫到了肚皮，一大片都起泡发红，那天晚上我下班去上舞蹈课，结束也就九点多吧，他非要开车来接我回家，我说别来了，你的肚皮都被烫成那样了，在家好好休息吧。他说没关系，这不是什么大问题，我能来接你。于是又一次拒绝失败 ……

其实，在外人看来大家都觉得我爸很爱我、我肯定很幸福，我一直没觉得自己是被爱，而是被捆绑，非常窒息。

@肉馅糖饼

去年过年回家，想着终于可以好好休息休息。可那几天妈妈每天早上雷打不动，不到 6 点起床给我做饭， 其实我是很想懒床不吃饭的（毕竟放假了想多睡一会），但热饭菜已经端上桌了，且妈妈这么早就给我做饭，不吃总觉得有些愧疚感在，所以我从没说过任何拒绝的话，每天都爬起来吃爱心早餐。

5. 除此之外，还有很多顾虑：经济不独立没底气、担心父母受伤 ……

大一寒假回家，我爸不让我开空调，但我特别怕冷，就开了空调，然后被他骂了：「这房子是我的，电费又不要你付，一点都不体谅父母，你说你为这个家做过什么？还跟我谈尊重，你没资格说这些！」一谈到钱我就没办法反驳，很委屈但又很愧疚，总感觉欠了父母。

@yyy

母亲有严重焦虑抑郁，害怕让她情绪不好，所以做自己根本不想做的事情。

@绿绿

如果我爹妈跟我吵架的话我还可以借着点上头的脾气狠狠反驳，但是他们一开始心平气和地讲的时候我就很难彻底拒绝，总是忍不住思考是不是我也可以做出一些让步 …… 很痛苦。

也有一些人成功做到了

这部分读者分享了他们自己的经验：有人找到了适合和父母沟通的方法，但当沟通屡屡失效的时候，也有人为了保护自己，选择了「正面硬刚」。

1. 沟通技巧很重要

@小鱼

成功说服我妈妈接受丁克，中间是很漫长的过程，需要耐心，比如两个人的沟通环境一定是比较温馨平和的（我会在帮妈妈拔白头发时聊起来），再有就是沟通绝不是单方面的输出，要让对方感受到你也听进去她的想法。

@西风啸啸啸

我从小就是在父母严格要求、各种挑剔中长大的，一直到我的孩子出生后，我爸妈也想要用这种方法来教育他们的外孙，我意识到该「拒绝」父母的某些要求了。

这个要讲究方法，语气温和表情微笑，先聊聊天，不要直奔主题。再用孩子最近出现了什么状况来引出话题，注意！这时候不要把问题都归结在父母身上，主要说原因出在自己和另一半身上，自我批评完了，捎带提到他们也有一点这样的小问题要注意一下。我相信，只要父母不傻都能听得出你的用意和苦心。

@Esther

首先从行为上反抗，例如妈妈一定要我叠被子，我就不照办，我喜欢把被子铺平，当她责备我时，我就解释原因，如果她还强求，我就告诉她不可以干涉我的喜好。但是在其他事情上，还是要好好爱他们。

2. 有时候好好说没用，适当地「发一点疯」

@F 君

理智地发了一下疯，见好就收。

@opu

大年初一晚上，用哭喊的方式第一次明确拒绝父亲多年的道德绑架，收获父亲大吼着让我滚蛋。虽然看似失败了，但那些埋在心里多年的怨恨好像都随着哭喊都释怀了。

@渴求阳光的向日葵

对我妈说不超级无敌巨困难，她对于拿捏我的事情驾轻就熟，一旦发现我有想说「不」的苗头，就会采取一哭二闹三上吊的办法把我治得服服帖帖。马上就 40 岁了，在挣扎了这么多年，尝试了几乎所有的办法之后，在去年年底果断拉黑了她，断绝一切来往。从那一刻起，我的世界才终于平静下来。

@匿名

前夫家暴、出轨，我妈却一次一次要求我复婚，我一开始还跟她讲理，复婚也无非就是把我重新推回火坑，怎奈我妈都置若罔闻，最后我也真急了，直接开始骂脏话了，别说这招儿还真管用，被我骂了三、四次脏话后，我妈终于放弃让我复婚的事情了。

@cuckoo

保持距离，我因为受不了从家里搬出来了，某种程度上，以一种不太好看的样子告诉了对方我很难受。

3. 在行为上坚持，不要轻易妥协

@蓝头擦

刚结婚的时候我妈很自然让我给她留下一把钥匙 ( 我们住在一个小区 ) ，我拒绝了她，告诉她想来要提前打招呼。我妈特别伤心哭了好久，我也没有妥协。

@偷喝奶茶

我嫁到了国外，婚礼前夕母亲提出要我和先生出钱，请她家所有亲戚到国外参加婚礼。当时我和先生并没有那么多钱，我也觉得没太大必要，所以拒绝了。我母亲一开始是情感勒索，跟我说哪个亲戚在我小时候对我多亲热、帮过她什么忙；发现这一招达不到目的，就开始愤怒攻击，说我无情无义，又说我先生一定是看不起中国人。

种种口出恶言都没有改变我的心意，最后我的婚礼只请了我父母两人去。婚后我母亲突然意识到我并不能常伴他们左右了，又对她之前的行为和态度表达了后悔，后来也常发生类似事件，她再没敢那样闹过。

能拒绝父母，是和原生家庭「分化」成功的关键一步

如何处理和原生家庭的关系，是每个人长大后都要面临的课题。

心理学上认为比较理想的关系状态是「不仅能够在感情上跟别人接近，而且要做到不被别人的意见、需求和评价所左右」——这种现象被称为「分化」，就像是一个细胞与另外一个细胞分离开来，但是仍然保持着一定的关系。

而这其中很重要的一步，就是能拒绝父母。通过拒绝，一方面树立起和父母的边界。另一方面，它也意味着我们和父母之间的权力关系逐渐转为平等独立的关系——那个什么都要顺从父母的小孩长大了，有力量了。

但这个过程并不容易，很大一部分原因在于，家庭是一个系统，一方角色的转变常常会引发另一方的排斥，所以很多父母会用种种强烈的方式抗拒孩子的长大。

我们需要做好准备应对这些，承受一部分内疚、自责、攻击，这些都是长大的阵痛。

你要坚持这样的信念：「我明白这会使你感到不快，你不喜欢这样的情况出现，但这是我要做出的转变，对于我来说意义重大。」

以及至关重要的一点：只要你的努力开始见效，就一定不要放弃。

最终，你会感受到真正的自由，而这种自由赋予你的力量，才能让你更好地爱自己，爱父母。